Me cago en la histeria. Freud: la concha de tu madre, de tu hermana y de tu lora.
Ufff, mucho mejor.

Jan

Basta de todo

Me aburrí de mirar "Clave de sol", por favor cambien de canal.

Jan

Nos enyoguizamos

Hoy salí de yoga de mal humor... y cuando entré no estaba de mal humor... ¿no se supone que tiene que ser al revés? Me parece que vine fallada.

Jan

Oremos

No es una Barby Girl:

"Acotando al mail de Flora con los reclamos, acabo de colgar con los incompetentes de Personal en donde, no entiendo por qué, tengo que dar de baja a 15 lineas... lo cual es una misión imposible... me dicen una cosa, me dicen otra totalmente contradictoria. En síntesis, parece que estoy media intolerante, ya que mis compañeritos de la ofi acostumbrados a Barby contenta y sonriente, se quedaron mirándome y escuchando como en un tono bastante elevado los mandaba al coño...
Moraleja: cuando tenga ganas de gritar y descargarme, realizar este tipo de tramites es una buena excusa para hacerlo!
Ah creo que hoy mando a todos a la p... que los pario... Amen!"

Defiéndase de nosotros

Resulta que con toda la voluntad puesta en la defensa de mis derechos se me ocurrió no dejar pasar un atropello como usuaria de televisión por cable, motivo por el cual me informé sobre como presentar un reclamo frente a defensa del consumidor. Recién cuando tenía toda la información y fotocopias suficientes me acerque a la oficina para presentar mi reclamo. Una mañana lluviosa y fría de junio, bastante desagradeble para caminar por el microcentro. Una vez allí me toco esperar media hora atrás de un señor que no tenía la menor idea de cómo presentar un reclamo ni todos los papeles que yo tendía bajo el brazo. El empleado, de unos quince años, se asomó y después de preguntarme que necesitaba me dejó esperando después del geronte desinformado. Finalmente me atendió y después de mirar todos mis papeles y escuchar lo que tenía para decir, dispara “está todo perfecto pero tenés que volver otro día porque no tenemos sistema”. Y yo digo “porque me dejaste esperando y hablando una hora si sabías que no me podías tomar el reclamo”. A lo que responde “para ver si tenías todo bien, y te queda bien el paraguas…”. Yo que ya tenía una hora tarde al trabajo y ningún reclamo, me lo quería comer crudo. Pero por supuesto no lo hice… Volví la siguiente semana para que otra persona me dijera que sí me faltaban papeles: los estudios de ADN de un pariente lejano muerto en la guerra civil española. Esa misma tarde me presenté con lo que yo “creía” eran todos lo papeles que necesitaban, pero por supuesto para la subjetividad de la tercera persona que me atendió me faltaba un sello.
Así que volví al día siguiente con lo que me pedían, y luego de pelear con la empleada me tomaron el reclamo y me dijeron que tengo que volver en un mes… cosa que haré con mucho entusiasmo.

Flower

Descargo

En mi primera incursión en mi propio blog, a veces las cosas tardan y yo me distraigo con facilidad ( o eso dicen algunos), tengo algo muy especial que decir: “todos aquellos que alguna vez hablaron mal de mí: se pueden ir bien a cagar!”

Flower

De fácil nada

Y llegó el sr. Tom Tom:

"El tema es el siguiente, me recontra cago en los Pago fáciles que hay en mi barrio, no se para qué carajo están. A la vuelta de mi casa hay un Farmacity con su Pago facil, no?, siempre que voy es: o se cayó el sistema; o si voy a las 11, empieza a cobrar a partir de las 12, cuando voy a las 12, solo cobraba hasta las 11 y vuelve a cobrar a la 1; si está el sistema disponible, el pibe que cobra está almorzando y ninguno de los que están lo puede hacer; y sino si está el pibe y anda el sistema (que por cierto es muuuuuyyyy dificil que se de) NO TIENEN CAMBIOOOOOOO!!!!! así que si no pagas con cambio exacto, NO TE COBRAN!!!!!!!!!!!!.......alguien me quiere decir para que mierda tienen Pago facil ahi????.....la ultima vez que fui me cagué a puteadas con el guardia rati puto que se piensa que es un milico al mejor estilo rambo y es un pobre flaco de Prosegur engominado con cara de opa!...."

¿Por qué estoy todo el tiempo buscando explicaciones? Arránqueme el cerebro por favor.

Jan

Me quejo porque mi supuesta socia en este emprendimiento todavía no ha aportado ninguna queja... así no es.

Jan

Definición

Gente de mierda: nueva especie nacida de la cruza de un hijo de puta con un boludo. Se alimentan del tiempo que te hacen perder.

Jan

Una de las favoritas del blog, este usuario promete:

"Es una barbaridad, la gente ésta que tiene perros grandes como caballos en departamentos y después los saca a pasear a la calle. Entonces, estas bestias hacen sus necesidades y no en el borde sino en el medio de la vereda. ¡Qué barbaridad! Son cosas inmensas y no puede ser, los dueños no levantan la atrocidad que hacen sus perros. ¿Y quién los levanta, entonces? Porque el Sr. Macri no los levanta esos soruyos que son del tamaño de una pirámide egipcia. Esto no puede ser, es una vergüenza, ¿por qué no hay solidaridad entre los vecinos, no piensan en el otro? Estoy indignada. Muy linda la página."

Raquel de Almagro

Ayer no me sonó el despertador... esa no es una buena manera de empezar el día.

Jan

Juana la loca se queja en mayúsculas:

"Bueno por dónde empiezo, me enferma levantarme temprano a la mañana para pelotudear cuando me gustaría hacer algo interesante.
Me enferma, y sobre todo me causa mucha gracia, la gente que aparenta para si misma ser fino o de buena posición cuando chorrea grasa. Lo más gracioso es ver que la gente se la cree mientras un buen observador se da cuenta que su ropa es mas vulgar que la del once.
Me quejo de la gente que se lleva todo a costa de otro y no sabe hacer un carajo , me quejo de la gente que se abusa de otro, me quejo de las injusticias, me quejo de esta suciedad, no sociedad y la gente sin sensibilidad, sin cerebro, y seguiría pero la dejamos ahí".

Cabecita de atún

El Señor Adriano Lauro se manifiesta abiertamente:

"¿Por qué las propagandas de laxantes suelen ser más grasas que el simple mensaje de si no podés cagar tomate esta pastilla?"

Los dejo con esa inquietud

Habemus queja

¡A escasos momentos de inaugurar el blog ya tenemos una queja! Esta es la actitud que buscamos en el equipo.
D.M. (pongo inciales o manden seudónimos si gustan... sin autorización no voy a escrachar a "nadies") nos manda su granito de arena:

"Yo me quejo de los desperfectos del ego: la depresión, la ansiedad y el insomnio. Caemos en nuestras propias trampas, tejemos nuestros sufrimientos y los experimentamos con furor."

¡Eso es un buen comienzo!

Cortito como patada de chancho

Me cago en todos los jóvenes de 20 años que ya tienen su vida resuelta y yo a mis 32 años estoy girando como un trompo replanteándose si la vida que vengo viviendo es la que quiero vivir...

Jan

Nace una estrella

Parecía un día como tantos otros. Como tantos otros días en los que amanezco a las 8am para ir a trabajar. Pero ese día particularmente me había propuesto llegar temprano al trabajo considerando que desde que la oficina se mudó tengo unos 45 minutos de viaje. La lógica indicaría: si salgo más temprano, llego más temprano. Pues bien, esta proposición es absolutamente falsa si usted está esperando el 63.
Después de esperarlo 20 minutos, lo que ya no me hacía llegar tan temprano sino aproximadamente 5 minutos tarde (un margen tolerable), al fucking colectivo se le ocurre enfrentarse cuerpo a cuerpo contra la barrera de Nazca y Yerbal... 5 trenes. Sisisi leyó bien, 5 trenes. En mis 32 años de vida nunca había visto un espectáculo tal. Resultado: taxi apenas cruzada la barrera, arribo al trabajo con más de media hora de demora y casi $20 menos en mi no elevado presupuesto.
De regreso a mi tierno hogar, habiendo esperado al 63 otros 20 minutos (pasan 3 juntos cada 20 minutos, se ve que le temen a la soledad) decido llamar a la línea para averiguar la frecuencia. El señor que responde "muy amablemente" a las llamadas me informa que la frecuencia matinal es de 4 minutos si todo va bien... (entonces les va como la mierda, pensé). "Falso señor, hace aproximadamente una semana que lo espero 20 minutos y pasan tres juntos, si dividiesen esos tres en los 20 minutos los usuarios seríamos tanto más felices. Gracias."
Corté sonriente, quejarse es altamente terapéutico, además es adictivo. Acto seguido llamé al service del lavarropas (hace un mes que estoy sin lavarropas) y con la mejor onda del mundo les dejé un bonito mensaje en el contestador: "Hola te hablo de Avellaneda .... quería saber qué pasa con el motor porque ya hace dos semanas que lo tenés y además el trabajo ya está pago. El lavadero me está saliendo más caro que un hijo bobo".
Al otro día me trajeron el motor del lavarropas, que por supuesto sigue sin funcionar porque aparentemente no lo bobinan bien... El 63 sigue sin novedades. Y gracias a la desgracia nace este blog. Pase nomás, póngase cómodo que su queja será bienvenida. Vamos, vamos que funciona. Ya va a ver que cuando le tome el gustito no va a poder parar.

Jan